www.infomed.lt
2008-05-01
– Ar galima pastoti nuo valerijono lašų? Galima, jei Valerijonui ne
daugiau kaip 80 metų.
XXX
– Aš atsitiktinai stebėjau, kaip stomatologas krapštėsi savo automobilyje. Tai labai įdomu.
– O kas čia įdomaus?
– Jis pasiėmė reples ir pasakė: „Dabar tau truputį skaudės, bet pakentėk".
XXX
– Gydytojau, kuo aš sergu?
– Vėžiu.
– O jūs anksčiau sakėte, kad tai akmenys?
– O jis ten, už akmenų.
XXX
Skambina iš gimdymo namų ir sako:
– Praneškite Petraičiui, kad jam gimė trynukės - mergaitės.
– Tik ne dabar. Jis skutasi.
XXX
Mergina atėjo pas gydytoją. Gydytojas ją nužiūrėjo ir sako:
– Nusirenkite.
– Bet man skauda ausis.
– Tada jums reikia pas kitą gydytoją.
– O kas jūs?
– Aš okulistas.
XXX
– Gydytojau, ką jūs man patarsite?
– Valgykit žuvį. Joje daug fosforo.
– Bet aš noriu pasveikti, o ne švytėti kaip kažkokia žuvis...
XXX
Sunkvežimio vairuotojas žiemą keičia mašinos ratą... Šalta... Sninga... Vairuotojas nusikeikia:
– Ech, ir kodėl aš mamos nepaklausiau... Sakė gi, mokytis ginekologu... Stot į medicinos universitetą.... Pinigų visada bus... Rankas
šiltai laikysi...
XXX
Gydytojas-psichoanalitikas sako pacientui:
– Po tyrimo paaiškėjo du dalykai... Vienas gana liūdnas, bet kitas – visai paguodžiantis.
– Na, pasakokite, gydytojau.
– Liūdna naujiena yra ta, kad jūs, be abejonės, esate homoseksualus.
– Siaubas.... O kokia gi tada gera naujiena?
– Jūs esate visai simpatiškas, – taria gydytojas ir persėda arčiau.
XXX
Įbėga į vaistinę nuostabaus grožio mergina pasipuošusi kailinukais. Vaistininkui paklausus, ko ši norėtų, ji tuojau pat išskleidžia
kailinius (po kuriais nieko nėra) ir sako:
– Aš jau visą mėnesį nemačiau vyro.
– Suprantu, suprantu.... Štai jums lašai akims – turėtų padėti.
XXX
Gydytojas priiminėja dvynukus. Pirmasis vaikas gimė be jokių problemų, gydytojas šleptelėjo šiam per užpakalį, ir šis pradėjo klykti.
Tačiau antrasis vaikas niekaip nenori gimti. Praėjo valanda viena, antra – na, ir niekaip. Susinervinęs gydytojas paliko atsakingąjį
darbą akušerei ir išėjo papietauti. Staiga išlenda vaikelio ranka, paskui galva, ir mažylis sušnabžda:
– Na ką, jau išėjo tas nedorėlis, kuris per užpakalį muša?
XXX
Okulisto kabinete:
– Norėčiau pasitikrinti regėjimą. Pastaruoju metu prasčiau matau.
– Gerai, sėskitės, uždenkite vieną akį....
Po pusvalandžio:
– Sakykite, o kaip jūs iš viso sugebėjote ateiti iki poliklinikos?
XXX
Vyr. gydytojas išsikviečia jauną chirurgą:
– Jūs labai gerai dirbate ir mes jumis labai patenkinti... Tik viena problema...
– Kokia?
– Jūs labai smarkiai spaudžiate skalpelį... Todėl mes perkame jau trečią operacinį stalą...
XXX
– Gydytojau, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai...
– Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite...
XXX
Santechnikas baigia montuoti kriauklę psichoanalitiko namuose. Tada taria jam:
– Iš jūsų – 300 litų.
– Jums reikalingi pinigai?
– Taip.
– Norėtumėte apie tai pasikalbėti?
XXX
Ligoninėje:
– Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote...
– Kodėl gi?
– Jūs apsiavusi gydytojo šlepetėmis!
Moteris atveda pas daktarą savo dukrytę.
– Gydytojau, padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
– Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
– O Jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?
Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du pacientai:
– Na, kaip mano romanas?
– Visai nieko. Tik veikėjų per daug.
Koridoriaus gale pasigirsta seselės riksmas:
– Ak, jūs, nenaudėliai! Atiduokite tučtuojau telefonų knygą!
– Gydytojau, ar masturbuotis yra nesveika?
– Atvirkščiai, tai stiprina raumenis!
Vaikystėje labai bijodavau dantistų... Dabar aš pati esu dantistė ir manęs visi labai bijo...
Psichoterapeutas jau keturias valandas kalbasi telefonu su kažkokiu depresijos kamuojamu žmogumi. Galų gale taria jam:
– O jūs negalvojote apie savižudybę?
– Na, ne...
– O jūs pagalvokite, pagalvokite!
Žmogelis ateina pas gydytoją. Skundžiasi gerklės skausmais. Pastarasis apžiūri ir taria:
– Ojojoi... Jūs sergate baisiu hemorojumi...
– Bet hemorojus nebūna gerklėje?
– Taip... Bet jūsiškis išsiplėtė iki gerklės...
Tamsiame skersgatvyje moterį sustabdo plėšikas:
– Atiduok visus daiktus! Duok savo rankinuką, kailinius, batus, sijoną, renkis visiškai!
– Bet aš gėdinuosi...
– Nėra čia ko. Aš buvęs gydytojas.
– Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo, ką man daryti?
– Nežinau, aš – ne veterinaras.
Poliklinikoje pasikeitimai: naujas direktorius. Jis sukviečia visus susirinkiman ir griežtu tonu sako:
– Tai va, ta tvarka kuri buvo – niekam tikusi. Dabar dirbsime taip: pirmadienį nedirbame: ilsimės po savaitgalio,antradienį ruošiamės darbui, trečiadienį dirbame, ketvirtadienį ilsimės po trečiadienio darbo dienos, penktadienį nedirbame: ruošiamės išeiginėms.
– Viskas visiems aišku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
– Na, kas neaišku?
– Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?
XXX
– Taip, jūsų sveikata ne kokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už
miesto...
– Ačiū, gydytojau. Sakykit, koks jūsų žmonos telefono numeris?
XXX |
